最近のこと

最近思ったこと

私はめちゃくちゃ水戸が嫌い

 

炎上商法のような導入だ。

 

 

 

 

それでも私はめちゃくちゃ水戸が嫌いです。丁寧にです、をつけたので、昔から住んでる水戸ラブの人、許して。だけど本当に嫌い。住み始めて5年目だけど。

1番の要因は、微妙に田舎のところ。どうせ県庁所在地ならしっかり都会であって欲しい。せめて宇都宮のように。

というか田舎なら自然が豊富にあれよ。振り返れば山があれよ。見渡せば広大な田んぼが広がってろよ。そこらじゅう。

 

そんな風景もないのくせに、昔から住んでる人たちは言う。「水戸では車がないとね笑。生活できないよね笑」

2番目の要因は、この微妙な田舎の地に昔から住んでる人たち。特にお年寄り。ひどい。

水戸では車がないとね?はぁ?通勤で特別遠いところに行く必要がないなら、車なんかなくたって生活できる。自転車で5分のコンビニ。自転車で10分のスーパー。自転車で30分の駅。駅に向かうバスは10分〜20分に一本。水戸市街なら。

ふざけやがって。田舎のバスは数時間に一本で、コンビニは車で10分、スーパーは車で30分だ。車で30分のスーパーに行くとしても、信号はたったの5本。(しかも家から出て5キロは経たないと信号は現れない。)

水戸市民。特に市街地の民。みんな自転車に乗れ。年寄りは特に。人を轢く前に返上して自転車に乗れ。あと横断歩道を歩行者が歩いているのに突っ込んでくるな。

そこも腹立たしい。水戸市民は余所者に対して「茨城は運転荒いって本当なの?」っていう話をフッてくるけど(これは茨城県民各地に共通するかもしれない)、逆にあんなマッドマックスみたいな(見た事ないけど)道路状況を普通だと思える方がどうかしてる。前述の、横断歩道を歩いているときに車が突っ込んできて、轢かれそうになったこと、私は住んで5年目でもう何度もあった。県のマークがついてる車にもあった。県の代表がそんな運転をするくらいなんだ、もうダメだ。おしまいだ。

せめてその異常を、私たちにはそれが普通だからで片付けないでくれ。そのドヤ顔で、何人の歩行者を危ない目に合わせてきたんだ。バカたれが。

 

こう色々要因を挙げると3つも4つも5つも、無限に出てくる。気がする。他人の粗探しは得意。なぜなら他人が気になるから。

そういうわけで、私はずっと水戸が嫌いだった。大学生活は楽しかった。出会う人々、起きる事事、大変も楽しいも引っ括めて自慢できる大学生活だった。

その大学生活で唯一引っかかっていたのは、水戸という場所。微妙な田舎、おかしい人々、特に年寄り。御三家の地、プライドが高い。何百年前の話やねん。もうこの場所に、昔の権威は残っていない。あるのは梅だけ。梅はきれい。

 

 

 

 

そう思ってた。でもそれは、そのようで実は違っていたことに気づけた。

 

 

 

水戸嫌いに比例して、私は地元の那須塩原がめちゃくちゃ大好きだ。

地元に帰るたびにもう2度と他の場所には出たくなくなる。

家の周りには、当然のように山があり川が流れ、田んぼには蛙がいる。今の時期は蛙がいつも鳴いている。夜は特にうるさい。

車通りは少ない。から、そもそも車で危ないことになることもない。それが、真の田舎なのである。

日々の買い物は不便かもしれない、ただそれはすなわち、買い物だらけの生活に縛られることはないということを意味する。

住んでる人も、良い。近所の人は生活が長閑だから、表立って険悪さを出す事はない。噂話は好きでも。性格が合わない人はいても。

 

 

 

だけど、私が那須塩原を好きなのは、それが一番の要因じゃない。

なぜ那須塩原が好きか、それは実家があるからだ。

 

 

家に帰ると父と母と祖母と、牛と犬がいる。今は知らない猫も。

家は無条件に私を愛してくれる。犬でさえも、私を歓迎してくれる。

私を、この何もない私を、プライドだけは高い私を、捻くれ、怒られることを極端に嫌う私を。実家では、父や母や祖母が、心配しアドバイスをくれ、好きなものを作ってくれる。

 

 

水戸には、そんな実家がない。愛してくれる人はいても、那須塩原に数で負ける。

水戸で私は、非常に孤独だ。それを感じていた。ずっと。大学に入ってから、友達のいない私は孤独だと気付いた。友達がいないことは実家でも同じだったのに、水戸に来て気付いたのは、家族の愛が日常からなくなってしまったから。

 

 

そこで私は気付く。そもそも私は、自分自身のことを、愛しているのかと。

 

 

 

 

 

ってようやく気付けました!ぱんぱかぱーん!今まで私は、自己愛の塊だと思っていた。傷つきたくないから行動に起こさないし、怠惰な私のままでいるのは、自分自身を甘やかしているから。

でもそれは、本当の自己愛じゃない。なぜなら私は行動を起こさなかったことを後悔し、怠惰な自分を責め落ち込むから。甘やかしは自傷と同じで、結局自分のためにはならない。

水戸が嫌いなのも、場所の問題云々ではない。自分を愛してくれる人がいないから嫌いと思っていた、きっとそれが根本だ。でもさ、自分が自分のこと好きでいれたなら、それを土地のせいにすることはないよね?

 

 

 

というわけで長々と水戸の嫌いなところを綴りましたが、それって自分のことをちゃんと愛してないだけだよね?自分のことを愛してくれる人がいないから水戸が嫌いなだけだよね?っていう結論になりました。ごめんね水戸市民。でもね、運転は本当に悔い改めて。こっちは死にかけてるから。

 

 

 

はーすっきりした!モヤがはれた!よし、これからは自分を好きになれるように頑張ります。私が私を愛してあげなくてどうする!やるぞー!

手始めに言いますが、今の仕事全然あってない!私にはあわねー!私はものやイベントを創って金が貰いたいんじゃー!ものを売ってではない!

 

はぁー就活失敗した!でも間違いじゃない。間違いなんかない。自分を好きになる必要性に気づけたから悪くない。合わない仕事でミスしてもくよくよしない。開き直る訳じゃなく、ダメだった部分を客観的に見つめられるようにしよう。

そして何より、人生は他の人間の評価で左右されない。だから気にしない。

 

 

はぁ良かった、今とってもスッキリしてます、私!それもこれも田中圭一先生の『うつヌケ』を読んだからです。出会えて良かった、本当に、心のそこから良かった。

 

 

そして一個前の記事の私、正しい道はあるけれど、間違いの道はない。失敗はあっても間違いじゃない。し、言ってしまえば歩いてきた道が正解!それが正しいんだから、気負いすぎない。

 

 

 

 

 

はーよっしゃ。お風呂入ってこよ。

 

 

 

全部終わった

ただただ書きつらねるだけだから読みにくいと思います。そのうち消す。

 

 

終わった。

 

高校3年間、大学4年間、ずっと演劇をしてきた。

孤独であった中学生活を経てやっと見つけた居場所だと思っていた。舞台の上が。本気で思っていた。

楽しかった。

とても楽しかった。本当に楽しかった。たくさんの仲間と、仲間。

 

私にはたくさん仲間がいるけれど、友達がいない。おそらく。私のことを友達と思ってくれる人たちはいるかもしれないけど、その人たちが友達だよって言ってくれない限り私はその人たちのことを仲間だと思う。

居場所を見つけても私は結局孤独だった。ただただ独りぼっち。

それでも良い、仲間はたくさんいるから。一緒に頑張ってきてくれた仲間たちが。一緒に頑張っていくだろう仲間たちが。

 

 

そうじゃねえ!!!(脱線)

 

 

とにかく終わってしまった。演劇が。厳密ではもう少しあるのだけれども。

 

 

 

 

何を拠り所にしていこう。

ただ最近、想像力が枯渇している気がする。以前は空想で埋まっていた時間が、今は何も考えずぼーっとして過ごす時間になっている気がする。ピンチだ。これはアイデンティティーの喪失だ。大変だ。と思い、本を読み始めた。物語の世界は救いだ。もう終わるしかない人生の中で、唯一もてる夢だ。

 

 

正しい道を選びたい。

 

 

正しい道は、誰にも褒められる。褒められたい。私は優等生として正しい道を選んでいきたい。とうの昔に優等生ではなくなってしまったけれど。なんて、良いようで、結局は他人の顔をうかがってしか生きていけない。悲しい。こんな自分を辞めたい。

おそらく私は純粋すぎる。親が正しすぎることはないと思う。けれど親の正しさ、他人の正しさを信じてしまう。怖すぎる。正しい他人が。そして正しくない他人は、とても愚かにみえる。正しい人間なんて誰もいないのに。自分の人生を生きづらくするだけだっていうのに。ね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はースッキリした!また新しい生活が始まる。どうなっていくかな。楽しいと思うことを楽しくやっていこう。好奇心に忠実に、諦めること私を慈しんで、律して。

 

 

それにつけてもももクロ最高だ

 

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明けましておめでたい

 

おめでたい。

 

 

 

新年になりました。卒論は昨年にきちんと終わらせました。私です。

最近のこと。

 

 

ものっそい、太りました。

 

 

マジで冗談にならないレベルで太りました(当社比)。顔周りの肉が特にヤバいです。

嘘です。お腹の肉の方がヤバいです。私の腹回りは常夏準備万端、いつだって海に入れますよ。溺れないですよ(頑張って察して)。

言い訳をしますが、毎回こうなんです。最終学年になると、途端に太るんです。小学6年生、中学3年生、高校3年生、常に人生のピークでした。体重が。

そして大学4年生。だから仕方ないんです…仕方ない…仕方ない…

 

 

仕方なくなんかない!!!(大声)

 

 

痩せます…頑張って痩せます…今年こそ、今年は、こ、ことしは…

 

 

 頑張って痩せます…目指せユッキーナ……

 

 

おーしまい

 

 

ももクロと私と

ももクロが可愛い。

 

 

 

卒論でももクロについても取り上げているので(ちょっとだけだけど)、ずっとYouTubeももクロを聴いてる。

単純に楽曲が好きだし、単純にメンバー全員の顔が好き。性格も好き。友達じゃないから、知らないけど。おそらく好き。

もう好きっていうんじゃないんだ。尊いんだ。尊敬の念なんだ。彼女たちが結果的に五人になって、新しい女性アイドルの形を作っていこうと頑張っている姿をみると、その圧倒的な奇跡に、同じ時代に生まれてこられて、本当に神様ありがとうございますっていう感じなんだ。ももクロは私の女神、私のマリア様って訳だ。

 

メンバーと、同い歳なんですけどね。

 

 

かなこ☝️ちゃんと有安(推し)は同じ94年生。

同じ歳。今年で22歳。

 

 

これがめちゃくちゃ私を落ち込ませる。

彼女たちは生まれて22年でこんなにキラキラ輝くようになった。私はどうだ?生まれて22年、何があった?

別にアイドルになりたかった訳じゃない。そういうことじゃなくて、なんというか、何かに一生懸命になって汗をかいたことが、私にはない。気がする。

 

はじめてのももクロの販促動画を観て愕然とした。

 

ももクロプロジェクトが始動したとき、かなこ☝️ちゃんは小学6年生。

小学6年生、めちゃくちゃ小さかった。私は多分もっとでかかったと思うけど。

こんなめちゃくちゃ小さい子が、大人と混じって頑張ってる。ダンスとか、歌とか。

大人たちの前でライブをしてる。真剣に話を聞いている。

 

自分はどうだったか。それを思い返すと、端的に言ってつらい。他に表す表現はない。つらい。

 

 

 

 

もっと書こうかと思ったけど、まず卒論やらなくちゃと現実に戻ったので今回はここで終わりです。

また気が向いたら続きを書きます。

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そつろんがつらい

 

卒論が辛い、って漠然だね。

でもね、卒論がつらいです。

 

 

でもでも今日は、友達と一緒に卒論書いたから楽しかったです。

他人と息抜きにお喋りするの、とっても大事です。

 

 

おしまい。

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またブログを書こうと思ったこと

 

また、ブログを始めようと思った。

けど、新しい場所(ブログ)を探したり、設定したりするのは怠かった。

ので、はてなに前あったブログを消したりなんだりした。

 

 

ブログっていうものがあるらしい。パソコンや携帯で書けるらしい。

っていうのを中学の時に知ってから、最初はアメーバとかでブログを作り、書いた。全然続かなかった。そして次にまた新しいサイトに登録した。それも全然続かなかった。これの繰り返し。

それでも毎回何かを、どうしても書きたいと思ってブログに登録してしまう。そしてすぐ終わる。

まぁ、別に、ブログを続けることが正解だと思っていないですけど!(継続性がないことは問題視した方がいい)

 

 

今回のどうしても書きたいっていう気持ちは、あれだ。卒論のせいです。

今卒論の執筆で、体裁から何もかもがきっちりした文章を書くことを求められている。当たり前の話だ、けど、それはめちゃくちゃつまらない。

って書いたら本当につまらなくなってしまう!大変だ!卒業は絶対にしたい!卒論最高ワクワクする楽しい!

 

っていう感じの文章が書きたかったからブログを書いてます。

 

 

△▼△

 

卒論と並行して、他の書き物もしてます。

(知っている方はお察しがつくでしょうが)

 

今まで何回か、面白いのか分からないものを書き進めるっていう作業してきた。

それはそれで辛い。センスのなさ、語彙のなさ、構成の甘さ、

自分が文字を打ち進めることによって、それらが明確になる。あんまりだ!

酷い話だ!拷問だ!誰だ!こんなことをしようと思ったのは!私か!

1人でぐるぐる。嫌になっちゃうね。

結局、何かやりたいなと思って、また書いちゃうんですけどね。

 

今回もまた悩んでます。今まで受けた自分の評価を全部無視して、別のものを作ってるような感覚です。いやでも、そんなに根本は変わらないか。やっぱり全部無視っていうのは嘘で、今まで受けた自分の評価に媚びを売りながら別の要素も詰め込んでいるような感覚です。いやいやでも、媚びてるつもりもない!てことは今まで受けた自分の評価を……  

こんな感じでぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる…魔法陣か!(ベタ)それでもずっとぐるぐる。のようで、もう完成も見えているのでは?何が完成なのかも分からないけど!で、また、ぐるぐるぐるぐる。悩んでるけど、楽しいです。

 

 

大きな節目。学生が終わるっていう1つの区切りに、考えたこと。っていう訳でもないですけど、今回はちゃんとちょっと考えて作ってます。まぁ

それが、面白くなきゃ意味はないんですけどね。どや顔。

 

おしまい。